ANYA ÉS APA LETTÉL? ÉS TÁRS VAGY-E?

Sok hozzám forduló édesanya mesél az alábbi forgatókönyvről.

Egész nap otthon vagyok a gyermekemmel, alig várom, hogy hazaérjen a párom és kicsit megoszthassuk a napi teendőket,. Szeretnék kapcsolódni hozzá, várom, hogy elaludjanak a gyerekek, de mivel mindketten fáradtak vagyunk, legtöbbször a kanapén bealvás a netflixen a közös programunk.

Kicsit beszűkült itthon az életem, hiányoznak az új impulzusok, jó lenne legalább hétvégén kimozdulni kicsit együtt….

Ugyanez a párja oldaláról:

Egész nap gürizek a munkahelyen, alig várom, hogy este hazaérjek és nyugi legyen. De otthon meg nagy a zsivaj, esélytelen pihenni. Ahol tudok részt veszek az otthoni teendőkben.

Hiányzik a feleségem, de legtöbbször ki sem tud szabadulni este a gyerekszobából úgy elhúzódik az altatás, van, hogy elalszik a kicsi mellett, van hogy én alszom el a kanapén, mire kijön a gyerekszobából.

Tudom, hogy többet is lehetnénk együtt, de legalább hétvégén szeretnék otthon lenni, pihenni. Elég nekem a munkahelyi feszültség, a napi dugóban ülés, csak egy kis nyugalmat szeretnék.

Látszólag mindkét fél mást szeretne, valójában ugyanazt: harmonikus életet a családjában. Csak ezt eltérő módon, eltérő igényekkel közelítik meg.

Ismerős az, hogy a társaddal milyen apró-cseprő hülyeségeken szoktatok összekapni?

Tapasztaltad, hogy a napi feszültséget azon vezeted le, aki a legközelebb áll hozzád (a társadon?)

Úgy érzed, túl fáradt vagy a beszélgetéshez vagy annyira bedarál a napi mókuskerék, hogy a “hozz egy tejet hazafelé, légyszi” párbeszéden kívül nem is nagyon van jelenleg más témátok???

A kapcsolatok sajnos nem önműködőek, a házasságunkon is naponta dolgoznunk kell. És legtöbbször nem kell nagy dolgokra gondolni. Egy puszi, egy ölelés, egy “hogy vagy?” sms napközben, apró figyelmességek.

Hogy a másik érezze, hogy figyelünk rá, fontos nekünk.

A te párod vajon miből érzi, hogy szereted?

2017-ben részt vettem Gary Chapman Az 5 szeretetnyelv- Az életre szóló szeretet titka című budapesti előadásán.

Mivel mind a magánéletben, mind a munkám során megtapasztaltam, hogy az öt szeretetnyelv elmélete a gyakorlatban is működik, ezért szeretnék most néhány gondolatot megosztani veletek ezzel kapcsolatban.

 

AZ ÖT SZERETETNYELVRŐL

 

Gary Chapman abból indult ki, hogy a szerelem, mint bizsergés és mint érzelmi megszállottság bizonyosan alábbhagy körülbelül két év kapcsolatban élés után. Ekkor leszállunk a földre a rózsaszín fellegek közül és meglátjuk a másik gyengeségeit, hibáit is és itt jönnek elő azok a nehézségek, konfliktusok. Ezek, ha nem kezeljük megfelelően, sajnos könnyen a kapcsolat végét jelenthetik.

Ha azonban mindig a szerelem, a bizsergés után mennénk, akkor számtalan kapcsolatunk is lehetne akár életünk során. Nyilván nem ez a cél, hanem az, hogy az a kapcsolat, amiben éppen vagyunk, igenis MŰKÖDŐKÉPES LEGYEN.

Chapman elmélete szerint ezért kilépés helyett inkább azon kell dolgozunk, hogyan tegyük jobbá jelenlegi kapcsolatunkat!

Mert ha szállunk virágról virágra, a bizsergés így is-úgy is elmúlik mindenhol néhány év alatt és csak csöbörből vödörbe jutunk.

A szeretet ezért elsősorban hozzáállás kérdése: azt teszem, ami a TE javadat szolgálja, ez a kiindulópont. És az örök kérdés: hogyan segíthetnék neked?

Mert a szeretet, mint érzelmi szükséglet minden emberben benne van, mindenki arra vágyik, hogy szeressék.

Mégis, mi lehet akkor a gond egy kapcsolatban, ha a felek az állítják, hogy igenis szeretik egymás, valamiért mégsem működik a dolog?

A válasz pedig az, hogy az emberi kapcsolatokban a legritkább esetben fordul elő az, hogy a két fél ugyanazt a szeretetnyelvet beszéli, azaz ugyanúgy mutatja ki a másik iránti szeretetét. Vagyis gyakorlatilag elbeszélnek egymás mellett. A probléma tehát nem az, hogy nem szeretik egymást, hanem hogy nem úgy kommunikálnak egymással, hogy a másik fél érezze a szeretetet.

Mert a szeretet-tartályt többféleképpen fel lehet tölteni és fontos tudunk, hogy társunk (gyermekünk, barátaink stb.) szeretet-tartályát pontosan mivel lehet feltölteni!

Hogy mivel is? Erről szól az öt szeretetnyelv-elmélet.

  1. Elismerő szavakkal
  2. Ajándékozással
  3. Szívességekkel
  4. Minőségi idővel
  5. Testi érintéssel

 

IGEN EZ AZ ÖT SZERETETNYELV!

 

Elismerő szavak: amikor a másik ember személyiségjegyeit vagy külső tulajdonságait dicsérjük, bókolunk neki.

Ajándékozás: ha meglepjük (akár apró) figyelmességekkel, ha neki tetsző, számára fontos tárgyakat ajándékozunk neki.

Szívességek: amikor a másik ember segítségére sietünk, átveszünk tőle feladatot, leveszünk a válláról terhet, könnyebbé tesszük a mindennapjait.

Minőségi idő: úgy töltünk időt a másik fél társaságában, hogy rá figyelünk, ránézünk, meghallgatjuk, amit mond. Teljes lényünkkel a másikra fókuszálunk, amikor együtt csinálunk valamit.

Testi érintés: az ölelés, a puszi, a csók, az intim együttlét fejezi ki igazán társunk számára, hogy szeretjük őt

Chapman elmélete szerint mindannyiunknak van egy elsődleges szeretetnyelve (sokaknak egy majdnem ugyanolyan súlyú második is), de a továbbiak kevésbé meghatározóak.

És a nehézség abban nyilvánul meg egy kapcsolatban, hogy az eltérő szeretetnyelvünk okán másképp értjük azt, amit a másik mond, mondani akar számunkra. Így fordulhat elő, hogy akár teljesen jó szándékú emberek is “elbeszélnek” egymás mellett!

Természetünknél fogva ugyanis a saját szeretetnyelvünket ismerjük és használjuk, éppen ezért a jó kapcsolat alapja, hogy meg kell tanulnunk parterünk (gyermekünk, barátunk stb.) szeretetnyelvét!

Gary Chapman felismerte: egymás szeretet-tartályának a feltöltése megmentheti a házasságot!

Számomra az előadás legfőbb üzenete a következő volt: A SZERETET-DÖNTÉS! Rajtunk áll, mi döntünk arról, hogy tele vagy üres szeretet-tartályú emberrel szeretnénk élni és nyilván ha a tartály üres, megjósolható a kapcsolat kimenete is…

 

Éppen ezért Chapman szerint létezik három olyan kérdés, melyet (rendszeresen!) fel kell tennünk a párunknak, ha szeretnénk feltölteni a szeretet-tartályát.

 

  1. Mivel segíthetnék neked?
  2. Hogyan tehetném könnyebbé az életedet?
  3. Hogyan lehetnék jobb társad?

Azaz lényegében MEGTANÍTJUK a társunknak, hogyan is szeressen minket!

A jó és működőképes házassághoz (és már emberi kapcsolathoz is) szolgáló és szeretetteljes hozzáállás szükséges, ez Chapman elméletének központi eleme!

Én mindig jó szívvel ajánlom Gary Chapman könyveit ügyfeleimnek, beszélgetünk az elméletről és nagyon hálás vagyok azért, hogy személyesen is hallhattam dr. Chapmant, hogy részt vehettem az előadásán.

Remélem ez a rövid összefoglaló nektek is ad ma egy gondolatot, ami elültet bennetek valamit.

 

Cikket írta: Domokos Kata

önfejlesztő könyv

Csatlakozz a PersonalGuide – Önfejlesztés Facebook csoportunkhoz:

További cikkek a témában:

Az empátia nem sajnálatot jelent

Az empátia nem sajnálatot jelent

A legtöbben az empátiát és a sajnálatot egymás szinonimájaként értelmezik, pedig az empátia nem sajnálatot jelent. Nagy különbség van aközött, hogy együttérzünk valakivel, azaz empátiát tanúsítunk irányába, vagy sajnáljuk, szánakozunk rajta.   Mi a különbség az...

bővebben
Érzelmi intelligencia fejlesztése – lehetséges?

Érzelmi intelligencia fejlesztése – lehetséges?

Az érzelmek jelzést adnak a belső és a külső helyzetekről, változásokról, előre jelzik a várható következményeket, és visszajelzik a viselkedés következményeit. Dr. Bagdy Emőke előadásaiban elhangzik, hogy az érzelmi intelligencia azt jelenti, hogyan tudok érzelmet...

bővebben
Magas érzelmi intelligencia – avagy magas EQ

Magas érzelmi intelligencia – avagy magas EQ

Az érzelmi intelligencia létfontosságú tényező a sikereinkben, a kapcsolatainkban, a mentális egészségünk minőségében. Az EQ egyrészt önmagunk, -érzéseink, gondolataink, viselkedésünk- megértése, másrészt a környezetünk, más emberek érzéseinek és viselkedésének...

bővebben