Az elvárás hatása kapcsolatainkra

Az elvárások a mindennapjaink rejtett iránytűi, amik megoldásokat jelentenek az élet különböző helyzeteire. Ezeket az évek során tanultuk, neveltetésünk során beépültek az elménkbe, és biztonságot adnak. Az elvárások tulajdonképpen egy-egy sarokpontként működnek az életünkben, amik között haladva egyfajta kiszámíthatóságot teremtünk magunknak.

Minél kevesebb az önbizalmunk, minél több félelem munkál bennünk, annál inkább kívülről várjuk ezt a biztonságérzetet. Ilyenkor az elvárások sokasága másokra, különösen a közvetlen környezetünkre vetül. Ez egyfajta láthatatlan hálóként működik, amiben igyekszünk biztosítani magunknak, hogy mások cselekedetei kiszámíthatóak, érthetőek legyenek számunkra.

Elvárások és párkapcsolati problémák

Különösen érzékeny területet jelentenek az elvárások egy párkapcsolatban, mert ezek nemcsak a saját biztonságérzetünkről szólnak, hanem arról is, amit a másiktól várunk el. Az elején talán fel sem tűnik, de az idő előrehaladtával egyre nyilvánvalóbbá válhat, hogy a két fél tanult mintái, elvárásai gyakran ütköznek. Hiszen mindannyian más környezetből, más tapasztalatokkal érkezünk a kapcsolatba, és más dolgokat tartunk „normálisnak” vagy „helyesnek”.

Ez az ütközés pedig előbb-utóbb konfliktusokhoz vezet. Ha az egyik fél azt várja, hogy a párja úgy cselekedjen, gondolkodjon vagy viselkedjen, ahogyan ő helyesnek véli, de ez nem történik meg, az csalódást okoz. És ez nem egyszeri csalódás lesz. A nem teljesült elvárások halmozódnak, és a konfliktusok is egyre gyakoribbá válnak.

Egy idő után már nem is arról fog szólni a kapcsolat, hogy a két ember közösen keressen megoldásokat vagy hogy támogassák egymást. Ehelyett a fókusz az elvárások beteljesítésén lesz. Mintha nem is egymást szeretnék igazán, hanem az elvárásaikat. Minden figyelmük és energiájuk arra összpontosul, hogy a saját elképzeléseiket valósítsák meg a másikon keresztül.

Ez a helyzet könnyen ellehetetleníti a kapcsolatot, mert a felek inkább a saját biztonságérzetükért küzdenek, mintsem egymásért. Már nem a másik boldogsága vagy a kapcsolat fejlődése lesz a cél, hanem az, hogy az én elképzelésem valósuljon meg. Ebből pedig egy folyamatos harc alakul ki, ahol az elvárások újra és újra ütköznek.

Például, ha valaki azt várja el a párjától, hogy bizonyos módon kommunikáljon vagy viselkedjen, de a párja ezt nem teljesíti, könnyen a szeretet hiányával azonosíthatja a helyzetet. Az az érzés alakulhat ki, hogy ha nem úgy cselekszel, ahogy szerintem szeretned kellene, akkor biztosan nem is szeretsz. Ez a torzított értelmezés pedig tovább növeli a konfliktust, mert a vita már nem az eredeti problémáról fog szólni, hanem a szeretet és a kapcsolat egészének megkérdőjelezéséről.

A megoldás kulcsa az, hogy felismerjük: a párkapcsolati problémák nem feltétlenül a szeretet hiányáról szólnak, hanem arról, hogy a saját elvárásaink és a másik ember működése eltér egymástól. Ha képesek vagyunk meglátni, hogy a párunknak is vannak saját tanult mintái és megoldásai, akkor elindulhatunk egy elfogadóbb, megértőbb irányba.

Hogyan ismerd fel a túlzott elvárásaidat?

Az első lépés az, hogy megfigyeld a saját viselkedésedet és gondolataidat. Mikor érzed azt, hogy „csak így lenne jó”? Mikor fordul elő, hogy a párod cselekedeteit vagy mulasztásait személyes sértésként éled meg? Az elvárások gyakran úgy tükröződnek, hogy mások hibáztatásával vagy számonkérésével járnak. Ha képes vagy ezeket a helyzeteket felismerni, már megtetted az első lépést a változás felé.

A következő lépés, hogy megfigyeld mások megoldásait. Kinyitott elmével tanulj tőlük, nézd meg, hogyan kezelnek hasonló helyzeteket. Ez nemcsak új ötleteket adhat, hanem segíthet abban is, hogy többféleképpen gondolkodj a saját helyzetedről.

Hogyan kommunikálj az igényeidről?

Az elvárások csökkentése nem jelenti azt, hogy el kell nyomnod magadban a valódi szükségleteidet. Az igényeidet fontos, hogy kifejezd, de nem mindegy, hogyan teszed ezt. Az elvárásaidat ne számonkérésként vagy követelésként kommunikáld, mert ez csak feszültséget szülhet. Ehelyett mindig arról beszélj, hogy te mire vágysz, és mit éreznél ettől.

Például ne azt mondd a párodnak, hogy „már megint nem hívtál fel, pedig ez lenne a minimum”. Ehelyett mondd el neki, hogy „én arra vágyom, hogy többet beszélgessünk egymással, mert fontos nekem, hogy kapcsolatban maradjunk akkor is, amikor távol vagyunk egymástól”. Ez a fajta szeretetteljes kommunikáció sokkal nagyobb megértést szül, és a párod nem érzi majd úgy, hogy számon kéred vagy hibáztatod őt.

Az elvárások csökkentésének módjai

Az elvárások csökkentése nem azt jelenti, hogy teljesen le kellene mondanod arról, amit fontosnak tartasz, hanem azt, hogy megtanulsz rugalmasabbá válni. Ha az elvárásaid kizárólag egyetlen helyes megoldás köré épülnek, az szinte biztosan csalódáshoz vezet, hiszen az élet tele van olyan helyzetekkel, amik nem illeszkednek a tanult mintáidhoz. A megoldás kulcsa az, hogy tágítsd a látókörödet, és több lehetőséget vegyél számításba.

Légy nyitott a különböző megoldásokra!

Ahhoz, hogy csökkenthesd az elvárásaidat, először is rá kell jönnöd, hogy nem csak egyetlen helyes megoldás létezik. Az élet tele van alternatívákkal, csak nyitottnak kell lenned arra, hogy észrevedd őket. Képzeld el, hogy egy patakon szeretnél átjutni, de nincs ott híd. Ha ragaszkodsz ahhoz, hogy a párod építsen neked egy hidat, és ez nem történik meg, azonnal csalódás érhet. De mi történik, ha más lehetőségeket is észreveszel?

Lehet, hogy átúszhatod a patakot. Vagy építhetsz magadnak egy tutajt. Az is megoldás lehet, hogy te magad kezdesz el hidat építeni, és a párod ebben segít neked. Sőt, akár külső segítséget is hívhatsz, ha úgy érzed egyedül nem boldogulsz. Ha több megoldás közül választhatsz, az nemcsak a csalódások számát csökkenti, hanem a kapcsolatod is harmonikusabbá válik.

Minél inkább ragaszkodsz egyetlen megoldáshoz, egyetlen elváráshoz, annál nagyobb lesz a kudarc esélye. De ha képes vagy A terv mellett egy B, C, D” vagy akár egy E tervet is elképzelni, akkor már nem érhet váratlan meglepetés. Az elvárásaid helyett így a lehetőségekre helyezheted a figyelmedet.

Mi legyen a jogos igényekkel?

De mi a helyzet azokkal az igényekkel, amik nélkül egyszerűen nem érzed teljesnek a kapcsolatot? Mi a helyzet azokkal a mélyről jövő szükségletekkel, amik alapvetően meghatározzák a boldogságodat? Ezek az úgynevezett jogos igények.

A jogos igények felismerése és kommunikálása

Az első lépés az, hogy őszintén végiggondold, mi az, ami tényleg elengedhetetlen számodra egy párkapcsolatban. Ezek az igények nem az apró, rugalmasan kezelhető elvárások, hanem azok a lényeges alapkövek, amik nélkül úgy érzed, hogy nem tudsz önmagad lenni a kapcsolatban. Fontos, hogy ezeket az igényeket ne követelésként, hanem szeretettel és tiszteletteljesen fejezd ki a párod felé.

Hogyan teheted ezt meg? Ne hibáztass és ne számonkérj, hanem a saját érzéseidre helyezd a hangsúlyt. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Te sosem értesz meg engem!”, mondd inkább: „Nagyon fontos nekem, hogy úgy érezzem, meghallgatsz és figyelsz rám, mert ettől érzem magam biztonságban és szeretve.”

Ez a fajta kommunikáció nem támadja a másik felet, hanem segít abban, hogy jobban megértsétek egymás szükségleteit és érzéseit.

Mi történik, ha a jogos igények nem teljesülnek?

Ha egy párkapcsolatban a legfontosabb igényeid hosszú távon sem tudnak teljesülni, akkor érdemes feltenned magadnak a kérdést, hogy vajon ez a kapcsolat valóban a te utad? Egy párkapcsolatnak támogatnia kellene téged abban, hogy önmagad lehess, és boldogan élj. Ha azonban úgy érzed, hogy a kapcsolatban folyamatosan le kell mondanod azokról a dolgokról, amik számodra igazán fontosak, akkor lehet, hogy nem a megfelelő helyen vagy.

Ne állíts fel lehetetlen elvárásokat!

Van egy fontos alapelv: nem tudsz megtanítani egy kutyát repülni. Ha a párod egyszerűen nem képes, nem hajlandó vagy nem érti meg azokat az igényeket, amik számodra alapvetőek, akkor ne erőltesd. Ez nem azt jelenti, hogy ő rossz ember, vagy hogy veled lenne probléma, egyszerűen csak azt, hogy nem illetek egymáshoz.

Ahogyan te is az egyensúlyt és boldogságot keresed az életedben, a párodnak is megvannak a maga szükségletei, és ezek nem mindig találkoznak. Ilyenkor fontos, hogy el tudd engedni azt a kapcsolatot, ami nem adja meg neked amire igazán szükséged van.

Ha egy kapcsolat nem felel meg a legfontosabb szükségleteidnek, ne maradj benne csak azért, mert félsz a változástól. Ne ragadj le egy olyan párkapcsolatban, ahol azt érzed, hogy a párod nem figyel rád, nem ért meg, vagy nem tiszteli az igényeidet. Ehelyett tedd fel magadnak a kérdést: valóban boldog vagyok itt?

Mindig léteznek más lehetőségek. Ha a párod az A verzió, és az ő világában nem találod meg azt, amire vágysz, akkor lehet egy B vagy egy C verzió egy másik kapcsolat, ahol egy másik emberrel jobban illeszkedtek egymáshoz.

Kívánok neked bátorságot, tisztánlátást, és egy olyan kapcsolatot, amiben a jogos igényeid természetes módon teljesülnek, mert megérdemled!