Az anyós viccek általában a férj és az anyós konfliktusáról szólnak, De a valóságban ez többnyire nem így van. Sokkal több konfliktus van a meny és anyósa között, mint a férj és az anyósa között.
Az anyós és meny kapcsolata gyakran az egyik legösszetettebb és legérzékenyebb viszony a családokban. Sajnos nem ritka, hogy konfliktusokkal és feszültségekkel terhelt, ami hosszú távon negatívan befolyásolhatja mindkét fél életét, valamint a tágabb családi dinamikát is.
Általában két olyan terület van, ahol az anyós és a meny összeütközésbe kerülnek.
Az egyik a szeretett személyért, a férjért folytatott harc. Gyakran a feleség úgy érzi, hogy ő nem elég fontos, nem ő áll az első helyen a férje életében. Sokkal többet számít a férjének, hogy mit mondanak a szülei, hamarabb megkérdezi őket arról, hogy hogyan döntsön, mint a saját házastársát.
A másik eset, amikor gyakran probléma van, az pedig a gyerekneveléssel függ össze. A nagymama előszeretettel beleszól abba, hogy hogyan kellene az unokát nevelni, mit csinál jól a menye, mit nem. Illetve az is gyakori konfliktusforrás, hogy úgy érzi a menny, hogy az anyósa nagyon elkényezteti a gyereket, nem tartja be azokat a szabályokat, amiket ő szeretne.
Mérgező anyós típusai
Nézzük, hogy milyen anyós típusokkal találkozhatunk. Ezek a típusok apósokra is igazak lehetnek, illetve nincsenek tiszta típusok, ezért vedd figyelembe, hogy általában több típus keveréke jellemző egy-egy személyre.
Kritikus anyós
Neki aztán semmi nem jó. Mindenbe beleszól, mindenről elmondja a véleményét. Nem jól mostál fel, nem jól neveled a gyereket, a húslevest nem jól főzöd. Tulajdonképpen a saját önértékelését, önbecsülését a te károdra próbálja fenntartani.
Bekebelező anyós
Őrá az jellemző, hogy ki-be járkál az otthonotokba. Jön kopogtatás, csengetés nélkül, állandóan telefonál, neki mindenről tudnia kell, akár többször is felhívja egy nap a gyermekét, együtt kell vele nyaralni, karácsonyozni. Tulajdonképpen abban méri a szeretetet, hogy mennyi időt töltötök vele.
Az ilyen bekebelező szülők egyáltalán nem tartják tiszteletben azt, hogy nektek milyen programjaitok vannak, vagy mit szeretnétek csinálni.
Az irányító anyós
Ő látszólag jószándékkal közelít, de valójában a fiát ugyanúgy szeretné irányítani, mint amikor még kisgyerek volt. Elmondja azt, hogy az ő gyereke hogy szereti a csirkepaprikást, hogy kell kivasalni az ingét, tulajdonképpen mindenbe beleszól. Gyakran aláássák a meny tekintélyét a gyerekük előtt, versengenek a szeretetéért.
Az irányító szülőnek egy speciális kategóriája az, amikor anyagi függésben tartják a fiatalokat. Például gyakori, hogy a vállalkozásukban alkalmazzák a gyereket, így tulajdonképpen tőlük függ az, hogy mennyire állnak jól anyagilag. Általában az anyagi juttatásokhoz elvárások is társulnak, azaz cserébe szeretnék megmondani azt, hogy mit és hogyan csináljanak a fiatalok.
Az elutasító szülő
Neki egyszerűen úgy vagy rossz, ahogy vagy. Teljesen másfajta párt képzelt el a gyerekének, éppen ezért az a célja, hogy elválasszon benneteket egymástól. Ilyenkor a fejed tetejére is állhatsz, sehogy nem fogsz tudni megfelelni neki.
A káosz szülő
Ők egy nagyon speciális anyós vagy após típus, a káosz nagymesterei. Általában drogfüggők vagy alkoholfüggők esetleg családi problémákkal küzdenek. Megcsalta a házastársuk őket, vagy anyagi problémáik vannak. Ezek a szülők elvárják azt, hogy a gyermekük mindig és azonnal kisegítse őket a bajból.
Ez tehát az az öt anyós, illetve após típus, akivel általában problémák vannak a mindennapi élet során, akivel keményen meg kell dolgozni, hogy egyenlő partnerként tekintsen ránk.
Vajon mi áll az anyós problémák hátterében?
Nagyon gyakran énközpontú szülőkről van szó, akikből hiányzik az empátia, de lehet a háttérben, az is, hogy versengenek a gyermekük szeretetéért a menyükkel. Az is gyakran előfordul, hogy családi mintát visznek tovább, vagy tudatalatti élmények hatására viselkednek így.
Kötődési probléma is állhat a háttérben, egyfajta leválási problémáról van szó. A szülő nem tudja elengedni a gyermekét, a gyerek pedig nem tud leválni a szülőről és lojalitási konfliktusba kerül, nem tudja hogy melyik fél mellé álljon egy konfliktus helyzetben, hiszen mindkettőhöz ugyanúgy kötődik.
A fő probléma ezekben az esetekben az, hogy nem elég erős a “mi” tudat a pár tagjai között, nem úgy tekintenek egymásra, hogy MI ketten most már egy új család vagyunk, a MI szabályaink számítanak, és ezt mindenki másnak be kell tartani.
Így szereld le a mérgező anyódosat
Mit lehet tenni egy ilyen helyzetben? Milyen megoldási lépések vezetnek az anyós vagy az após probléma megoldásához?
Változtasd meg a nézőpontodat!
A legtöbb anyós, após alapvetően nem rossz szándékú. Sokszor ők maguk sem tudják, hogy milyen problémát okoznak a fiatal párnak. Azt se felejtsd el, hogy ebben a játszmában nem csak ők játszanak, benne vagy te is és benne van a párod is.
Éppen ezért fontos azt megnézned, hogy te milyen szerepet töltesz be ebben a helyzetben. Lehet, hogy alul értékeled, vagy éppen túl értékeled ezt a helyzetet? Az is lehet, hogy áldozatnak állítod be magadat? Vagy esetleg irreális elvárásaid vannak saját magaddal, a férjeddel vagy akár az anyósoddal szemben?
Védd a jogaidat!
Gyakori az, hogy a meny gyermeki pozícióból reagál. Úgy tekint a párja szüleire, mint felnőttekre, saját magára pedig mint egy gyerekre. Ha a te viselkedésedre ez igaz, akkor fontos hogy észrevedd, már te is felnőttél, egyenrangú szerepben vagytok, tehát egyenrangú félként kell ezeket a problémákat megbeszélnetek.
Jogod van ahhoz, hogy kifejezd a sérelmeidet, ha valami rosszul esett. Jogod van ahhoz, hogy nemet mondj. Jogod van ahhoz, hogy elvárd a párodtól, hogy te legyél számára az első. Jogod van ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak veled. Fontos, hogy elvárd másoktól, hogy ezeket a jogokat tiszteletben tartsák.
Tudd kezelni a félelmedet!
Szorongást, félelmet keltő lehet odaállni az anyós elé, és megbeszélni vele a problémát. A változástól, az új dolgoktól mindig félünk, hiszen azok ismeretlenek. Szívesebben maradunk a rosszban, mert azt tudjuk, ismerjük hogy mi vár ott ránk, a viselkedésünknek milyen következményei lesznek.
Hogyan küzdhetsz meg a félelmeddel? Jó eszköz például az, ha egyszerűen kiírod magadból. Vegyél elő egy darab papírt és írd ki magadból, amit érzel. Ez mindig nagyon sokat tud segíteni, utána tisztábban látod a helyzetedet.
Állítsd magad mellé a partneredet!
Egy őszinte beszélgetés során mondd el a partnerednek mi az a viselkedés, ami nem tetszik az anyósod részéről. Mondd el azt is, hogy ez benned milyen érzést kelt. Mondd el, hogy ez milyen hatással van a kapcsolatotokra. Végül fogalmazd meg konkrétan azt, hogy mit vársz a férjedtől.
A legtöbbször időbe telik mire megérti azt, hogy a szülei viselkedésének milyen rossz hatása van a párkapcsolatotokra, hiszen lojális hozzájuk. Fontos azonban, hogy te ebben a helyzetben is kitarts, ne add fel az igényt a változásra.
Megtörténhet, hogy a párod nem fog veled egyetérteni, nem áll az oldaladra. Ebben az esetben kérd arra, hogy legalább ne avatkozzon bele abba, amikor majd te a határokat, a szabályokat szeretnéd megbeszélni a szüleivel.
Sajnos az a helyzet is előfordulhat, hogy egyáltalán nem sikerül közös nevezőre jutnotok. Ilyenkor bizony akár a válás gondolata is felmerülhet.
Jelöld ki a határokat!
A férjeddel beszéljétek meg, hogy mik a ti szabályaitok, és ezeknek kérjétek a szigorú betartását. Nem kell vitatkoznotok arról, hogy ti mit szeretnétek. Ha ti úgy gondoljátok, hogy ez a ti szabályotok, azt mindenkinek tiszteletben kell tartani. Nem kell vele a szülőknek egyetérteni, csak el kell fogadniuk. Ez a ti kettőtök döntése. Nem kell vitára bocsátani, röviden és konkrétan fogalmazd meg, hogy mit szeretnél, mit vársz el tőlük.
Beszélj az anyósoddal!
Tudom, ez nagyon félelmetes dolog, de meg kell tenned. Ami segít, hogyha biztonságos terepen, a saját otthonodban ejted meg ezt a beszélgetést. Fontos, hogy tisztelettel bánj az anyósoddal, ne légy támadó. Az érzéseidről beszélj röviden, egyértelműen, határozottan, udvariasan és nem személyeskedően. Lehetséges, hogy először még sértődés lesz ennek a beszélgetésnek a vége, de amennyiben a szülőknek fontos a gyermekük boldogsága, előbb-utóbb megértik azt, hogy ezekre a változásokra szükség van és teljesíteni fogják az igényeiteket.
Két dolgot ne felejts el. Az anyósok, apósok nem eleve gonoszak, rosszak, sokszor maguk sem tudják azt, hogy ártanak a párkapcsolatnak. Azt se felejtsd, hogy többszöri beszélgetésre, többszöri figyelmeztetésre is szükség lehet ahhoz, hogy eredményt érjetek el.
Sok sikert!
