A romantikus filmek mindig csak addig tartanak, amíg a szerelmesek egymásra találnak és rózsaszín ködben lebegnek. Azonban a való életben a kapcsolatok egy idő után túljutnak ezen az állapoton. Ez egy természetes folyamat és ennek része a megszokás is.
Az idő múlásával egyre jobban megismerjük a párunkat, rutinná válnak a közös tevékenységek, és kevésbé érezzük a kezdeti lángolást. De vajon ez a megszokás a kapcsolat végét kell hogy jelentse?
Párkapcsolati szakaszok
- Egy kutatás alapján a szerelem három szakaszra osztható, ami a vágy, vonzódás és ragaszkodás. Ezeknek a szakaszoknak a kialakulásában elsőre talán hihetetlennek hangzik, de a hormonok játszanak közre.
- A vágy szakasz motivációja a szexuális vonzódás. Ez az a bizonyos rózsaszín ködös időszak, mikor a párok mindenben csak a szépet látják egymásban.
- A vonzalom szakasz hasonló a vágyhoz, ám a párkapcsolat ezen állomása akár szexuális inger nélkül is létezhet.
- A kötődés szakasz kulcsfontosságú szerepet játszik a hosszú távú kapcsolatokban, elősegíti a jó kommunikációt és együttműködést. Ez a kötődés ugyanúgy megtalálható például a jó barátságoknál, szülő-gyermek viszonyoknál és tágabb szociális kapcsolatoknál is.
Ezeket a szakaszokat ne lineráris, egymást a fenti sorrendben követő állomásoknak képzeljük el. Egy kapcsolat során keveredhetnek, eltűnhetnek, újra felbukkanhatnak. Egy biztos, a rózsaszín szemüveg előbb-utóbb minden kapcsolatban lekerül a műsorról. Ezután derül ki, hogy kialakulhat-e szereteten alapuló kötődés, vagy már csak pusztán a megszokás marad.
Szerelem vagy megszokás?
A szerelem, a mély szeretet és a megszokás szorosan összefonódó fogalmak, melyek megkülönböztetése olykor igazi kihívást jelent. A szerelem lángja az idő múlásával átalakulhat mély szeretetté, szoros kötelékké, de a láng elhalványulhat, és helyét a megszokás szürkesége foglalhatja el.
Mindenkinek megvan a maga “szeretetnyelve“, amivel kifejezi érzelmeit mások felé. A viszonzott szerelemben a partner furcsa szokásai nem idegesítőek, társasága nem terhes, hibái nem bosszantóak. A csend nem kínos, sőt, kifejezetten jó együtt hallgatni. A közös programok mellett fontos a külön töltött idő is, amit nem sajnáltok egymástól. A konfliktusok elkerülhetetlenek, de megoldásuk nem okoz mély és tartós sérülést.
A mély szeretet egyik legfőbb jele a közös jövőkép, a közös álmok és tervek megléte. Ezek a képzelgések is rengeteget számítanak és kölcsönös bizalmon alapulnak. Mindent megosztotok egymással, nincsenek eltitkolt titkok, képesek vagytok megbocsátani, kompromisszumokat kötni, áldozatot hozni a másikért. Támogatjátok egymás vágyait és álmait, és ott álltok egymás mellett a sötét pillanatokban is.
Ezzel szemben a megszokás maga a csendes gyilkos. Lábujjhegyen lopakodik be, szürkeséggel borítva be a kapcsolatot. A monotonitás eluralkodik, a szenvedély elillan, de a kényelem miatt maradtok egymás mellett. Megszoktátok a társatokat, a jelenlétét, a kiszámíthatóságot, a társaságával együtt járó biztonságot. Hiába érzitek, hogy valami nincs rendben, a megszokás fogva tart benneteket.
A szerelem, a mély szeretet és a megszokás árnyalatainak felismerése kulcsfontosságú a boldog és teljes párkapcsolat fenntartásához. Figyeljetek a jelekre, ápoljátok a lángot, és ne engedjétek, hogy a megszokás szürkesége felfalja a kapcsolatotokat.
Vedd észre a megszokás jeleit!
A mai párkapcsolatokat gyakran jellemzi az egymásra való odafigyelés hiánya. Elfelejtünk mesélni egymásnak a napunkról, érdeklődni a másik hogyléte felől, és csak a szükséges minimumra szorítkozunk a kommunikációban. Az teljesen természetes, hogy az évek múlásával kevesebb az átbeszélgetett éjszaka, de sok pár beszámol arról, hogy már nem is találnak közös témát. Ilyenkor a viták, konfliktusok töltik ki ezt a kommunikációs űrt. Ez főleg azokra a párokra jellemző, akiknél a korábbi beszélgetések is a problémák körül forogtak: gyerekek, szülők, anyagiak, lakásfenntartás. Ha nem volt igényük, vagy lehetőségük tudatos kettesben töltött időre és közös élményekre, az évek múltán csak a gondok maradnak.
Ebből azonban ne vonjunk le téves következtetést. Egy-egy konfliktus önmagában nem vezet a kapcsolat kiüresedéshez, a megszokáshoz. A kiüresedés inkább az „ezer vágás által okozott halálhoz” hasonlítható. Apró, folyamatos bántások, megjegyzések, szurkálódások okoznak óriási kárt, bár önmagukban nem tűnnek jelentősnek. Gyakran elfojtjuk dühünket, de fejünkben dühös monológokat zakatolunk, amiből a partner csak a haragot érzékeli, de nem az okát. Végül, mint a viccben a nyuszi, aki a fűnyíróért megy a rókához, de már az elején elhatározza, hogy nem adja neki, konfliktusba torkollik a kommunikáció.
Amikor a szerelem lángja pislákolni kezd, és a vágy szakasz teljesen eltűnik, a partnerünkben rejlő, egykor kedvesnek tartott tulajdonságok bosszantóvá válhatnak. Tipikus példa a fogkrémes tubus esete, vagy hogy éppen milyen irányból tekeredik a wc papír. Kerüljük az intim pillanatokat, és úgy érezzük, nem tudunk őszintén beszélgetni, mert nem ért meg minket, nem érdekli a mondandónk, reakciónk, véleményünk.
A napi rutinok, a közös bevásárlás, tévézés, a búcsúpuszi megmaradnak, de belül üresség tátong. Ekkor merül fel a gondolat, mennyi időt tölthettünk volna másokkal, mennyivel szórakoztatóbb lett volna az életünk másként. A közös jövő tervezése ijesztővé válik.
A kapcsolat kiüresedése, a megszokás leginkább akkor következik be, ha irreális elvárások találkoznak az élet okozta stresszel. A számlák, a gyerekek, a közös célok mind stresszt okoznak, miközben a média tökéletes párkapcsolatokat sugall egy problémamentes világban és akaratlanul is ehhez mérjük a saját életünket. Hajkurásszuk az ideálképet, kompromisszumokra képtelenek vagyunk, és nem ismerjük a valódi párkapcsolatai igényeinket.
Megszoksz vagy megszöksz
Sokan vallják, hogy egy rossz párkapcsolat is jobb, mint a magány. De vajon valóban megéri a folyamatos konfliktusokat, a szomorúságot és a magányérzetet elviselni? Fontos, hogy őszintén szembenézzünk a helyzettel, és feltegyük magunknak a kérdést: mi az, ami még összeköt minket, van-e esély a kapcsolat megmentésére?
Számos oka lehet annak, hogy ragaszkodunk egy már nem működő kapcsolathoz. Reménykedünk a javulásban, félünk az egyedülléttől, vagy önbizalomhiányunk miatt nem merünk kilépni a komfortzónánkból. Gyakran a kényelem is szerepet játszik a döntésünkben. A közös múlt szép emlékei, a befektetett évek súlya nehezedik ránk.
Azonban nem kell, hogy a megszokás a kapcsolat végét jelentse. A megszokás lehet egy stabil alap, amire építkezhetünk, de fontos, hogy ne uralkodjon el a kapcsolaton. Leküzdéséhez mindkét fél aktív részvétele szükséges. A következő lépések segíthetnek a párkapcsolat megmentésében:
- A legfontosabb, hogy helyre kell állítanunk a kommunikációt a párkapcsolatban. A közös beszélgetések megteremtik az alapot a párkapcsolaton belüli bizalom újraépítéséhez.
- Iktassunk be közös, mindkét fél számára örömöt okozó programokat a mindennapokba. Nem kell hatalmas dolgokra gondolni. Lehet ez közös kertészkedés, társasjátékozás vagy egy film megnézése.
- Igyekezzünk nyitottak lenni a változtatásokra. Próbáljuk meg felrúgni a rutint, csináljuk másképp a megszokott tevékenységeket.
- Mutassuk ki az érzéseinket!
A párkapcsolati megszokás leküzdésére nem létezik univerzális recept, mindennek a pár egyedi igényeihez kell igazodnia. Nincs két egyforma ember és két egyforma párkapcsolat, így a megoldások is egyediek lesznek. Vannak, akiknek sikerül újraéleszteni a szerelmet, míg mások számára a kiút a kapcsolat lezárása.
Azonban ne a kezdeti rózsaszín felhő felelevenítése legyen a cél. Az idő múlásával a kapcsolatok átalakulnak, és nem várható el, hogy ugyanazt a lángolást éljük át, mint a kapcsolat legelején. Természetes, hogy egy hosszú ideje tartó kapcsolat során berögződnek kommunikációs minták és válaszok, de ez nem feltétlenül jelenti a szerelem végét.
Ha úgy érzitek ezt az utat nem tudjátok egyedül végigjárni, kérjetek segítséget szakembertől. Első lépésnek jó választás lehet a PersonalGuide teszt kitöltése. A teszt elemzéséből egyértelműen láthatóak azok a viselkedési minták, amik akadályozhatják a gördülékeny kommunikációt a párkapcsolatban.
Fontos megjegyezni, hogy a párkapcsolat megmentése nem könnyű feladat, és mindkét fél részéről elkötelezettséget és kitartást igényel. Amennyiben mindketten hajlandóak tenni a kapcsolatért, akkor van esély a kiüresedés leküzdésére és a szerelem újjáélesztésére.
